Автор: stacymiller

Внезапно неплохая книжка про то, как наличие прогноза и уровень доверия этому прогнозу влияют на человека, принимающего решения: «В режиме бога» Евгения Прошкина.

Я пока не знаю, как конфликт разрешит автор, но мне по мере развития сюжета пришлось вспомнить и ещё раз обдумать несколько классических ошибок при построении прогноза (в данные для обучения протекает будущее, неправильно фильтруется «лишняя» информация). Сейчас, на восемнадцатом эпизоде, лидирующей остаётся концепция срока полезности прогноза: как только вы узнаёте о результатах прогнозирования, вы начинаете действовать с учётом этого нового знания, и с этого момента прогноз становится невалидным, так как он не учитывал изменения в вашем поведении. Или, с другого ракурса — концепция самосбывающегося пророчества, которое оказывается верным лишь потому, что в него поверили.

Начало романа мне показалось нудным. Но оно окупилось. И даже если концовка окажется слитой, всё равно оно будет стоить моего времени на чтение. Возможно, потому что моё время как читателя очень недорого.

Короткая история про картинки

Я люблю рисовать картинки. Ещё я работаю с данными и не умею рисовать от руки, поэтому картинки обычно рисую про данные и не сама. Ещё я считаю, что рисую хорошие картинки. К счастью, почти всегда между мной и публикой есть хотя бы один человек, который смотрит на мои картинки раньше, чем публика.

Однажды я сделала, на мой взгляд, очень хорошую и удобную для восприятия и извлечения информации картинку. Я долго думала над ней и была абсолютно уверена, что она — лучший вариант для той информации, которую я собралась показывать.

Потом я показала её, и оказалось, что варианта хуже было придумать сложно. Всё пришлось переделать.

Сейчас, когда этой истории уже три месяца, я смотрю на «до» и «после» и никак не могу понять, как я вообще могла подумать, что вариант «до» имеет право на жизнь. Тогда я не представляла, как можно иначе.

Вариант «до», мой первый, тщательно выдуманный:

Issue types in CLion project: v0

Вариант «после», простой и очевидный:

Issue types in CLion project: v1

Что, что поворачивается в мозгу так, что первая картинка кажется тебе хорошей, а вторая — шумной? Почему так вообще получается — и почему так получается регулярно?

#Developed2017

Увидела кампанию от JetBrains, хотела посмеяться, что «я, как всегда, сделала ничего», а потом задумалась и поняла, что надо срочно всё записать.

В 2017 году я:

  • Поменяла область деятельности (с тестирования на аналитику), не меняя работодателя. Теперь я могу с уверенностью говорить, что применяю в жизни знания, полученные в университете.
  • В первый раз публично выступила с речью (на 10 минут) на английском языке. И нет, это была не защита диплома, а внутренняя конференция на работе.
  • Закончила магистратуру.
  • В первый раз была приглашённым лектором. Рассказывала, впрочем, очень простые вещи (как эффективно использовать пакеты для манипулирования данными в языке R). Возможно, вскоре буду рассказывать более сложные.
  • Совершенно случайно получила оффер на PhD, с которым теперь не знаю, что делать.
  • Нарисовала много графиков и, кажется, довела до внутреннего анонса (то есть где-то до альфа-версии) целый один проект. Первый раз в жизни.

Ещё я как-то незаметно начала свободно говорить по-английски (и с изумлением обнаружила, что не все вокруг говорят лучше меня; не знаю, что делать с этим знанием), начала учиться водить машину и чувствовать себя неловко из-за того, что знаю всего один иностранный язык. Что делать с этими фактами, пока непонятно.

Подарки и деньги

Наконец сформулировала мнение на тему «что дарить».

Аргументы построены по схеме «если минимизировать неприятные и максимизировать приятные для меня, Стасеньки, ощущения, то…». Чем больше читатель похож на Стасеньку, тем больше к нему относятся те же соображения. У меня есть основания предполагать, что все 3.5 моих читателя достаточно похожи на меня, чтобы смочь использовать эти аргументы для себя.

К проблеме «что подарить человеку на праздник» существует три основных подхода:

  1. самому придумать подарок и вручить его одаряемому как сюрприз (одаряемый не имеет никакой информации о том, что в подарке);
  2. спросить у одаряемого, что он хотел бы получить, и выбрать подарок из списка или заданной области;
  3. вручить деньги как универсальный эквивалент.

С тех пор, как мне исполнилось примерно 20 лет, я полностью за второй вариант и когда нахожусь в роли дарителя, и когда нахожусь в роли одаряемого.

Почему не подходит первый (подарок-сюрприз)?
Если я получатель подарка, я получаю либо персонально приятную вещь (радует меня, но не радует случайного прохожего), либо универсально приятную вещь (радует и меня, и случайного прохожего), либо бесполезную мне вещь (которая меня не радует). Вероятность получения персонально приятной вещи можно оценивать по-разному, но, на мой взгляд, она точно меньше единицы. Все универсально полезные/приятные вещи у меня уже есть. Владеть бесполезными, ненужными вещами только потому, что кому-то показалось, что я им обрадуюсь, я не хочу. У меня и нужных вещей слишком много. В итоге вероятность обрадоваться — меньше единицы.
Когда я — даритель, ту самую вещь, которая будет полезна/приятна одаряемому, я могу или угадать, или нет. Оба исхода — с положительной вероятностью (я и не телепат, и не бесчувственная свинья, смею надеяться). Если я не угадываю, я не радуюсь. Вероятность обрадоваться — меньше единицы.

Почему не подходит третий (денежный эквивалент подарка)?
Когда деньги пытаются дарить мне, всё просто. Столько денег, сколько мне нужно, вы всё равно мне не подарите (а если подарите, то я не смогу принять: слишком много). А на те деньги, что я могу принять в качестве подарка, я не могу купить ничего из того, что мне нужно настолько, чтобы я была готова сама это нечто выбирать (например, я готова сама выбрать себе новую машину, квартиру или хотя бы компьютер, но стоимость этих вещей в денежном эквиваленте я принять не смогу). Зато необходимость оценивать сумму и впоследствии выбирать, как её потратить, сводит вероятность обрадоваться к нулю.
Когда я — даритель, я не знаю, сколько денег нужно человеку и сколько из них я могу дать. Какая польза человеку с зарплатой больше 5 условных поросят в месяц от моих 0.25 условных поросят? Нет таких вещей, которые он без моей четверти поросёнка не мог себе позволить, а с нею — внезапно смог. Муки выбора суммы и чувство бесполезности процесса приравнивают вероятность испытать радость в процесса одарения человека к нулю.

Почему подходит второй (подарок из заранее оговорённого списка/области)?
Когда я — одаряемый, у меня появляется гарантия, что мне не подарят ненужных вещей. Более того, я могу выбрать совершенно точно нужные мне и радующие меня вещи. Все эмоции, сопутствующие получению подарка (любопытство, восторг, чувство благодарности), гарантированы при правильном указании области (множества, из которого стоит выбирать подарки). Итого вероятность обрадоваться — единица.
Когда я — даритель, с меня, опять же, частично снимается необходимость выбирать. Выбрать из множества, например, чашек гораздо проще, чем из множества всех объектов стоимостью не более четверти условного поросёнка: множество сильно меньше. Если одаряемый достаточно хорошо составил список, то вероятность обрадоваться — единица. Если плохо, то меньше единицы. По формуле полной вероятности получается положительная вероятность обрадоваться.

Насколько я знаю, именно чувство радости является целью всего этого ритуала с подарками. А дальше появляется оптимизационная задача для самых маленьких:

если я хочу раз и навсегда выбрать стратегию поведения, максимизирующую вероятность достижения цели, то какую из трёх стратегий мне выбрать?

Урок жизненной оптимизации для самых маленьких объявляется законченным.

 

Если вы умеете оптимизировать процесс перемещения по городу, научите меня.
Если вы умеете учить людей писать не в терминах теорвера для младших классов, а нормально, научите меня.

Что я вынесла с Deep|Bayes

Пять дней в Москве без сопровождающих (на летней школе). Ещё пара дней не помешала бы. Школа прекрасна сама по себе (почти все лекторы хороши, материал качественный, есть практика). Для меня оказались важными два мета-вывода:

  1. до «края науки» мне ещё далеко (и это прекрасно!);
  2. далеко настолько, что при продвижении ещё можно пользоваться разжёванным лекционным материалом, а не «сырыми» научными статьями.

Самое важное здесь — второе.

Учиться в относительно узкой области науки можно двумя способами: по учебникам или по статьям. Чем старше область, тем лучше по ней учебники. Много людей думали над тем, как лучше объяснить идею и в какой последовательности идеи лучше донести, ещё больше людей обсуждали получившиеся объяснения. В итоге остались самые лучшие объяснения, сложенные в самые хорошие учебники.

Между изложенным даже в самом последнем учебнике и краем науки есть зазор. В нём информация из статей из последних номеров журналов и с последних конференций, или же относительно старые, но ещё не улёгшиеся в общий формализм исследования и идеи. Продвигаться по этому зазору тяжело: в статье изложен взгляд только одной исследовательской группы, эксперименты могут быть поставлены криво, результаты оказываются не сравнимы с имеющимися или вовсе не воспроизводимы.

И моя радось здесь — радость ленивого студента, узнающего, что так много полезных ему вещей есть в разжёванном виде. Гранит науки можно не грызть, а неспешно попивать в виде смузи.

К сожалению, чем специфичнее область, тем меньше в ней качественно приготовленных смузи. И тем больше шанс, что именно ты будешь следующим smoothie maker.

 

Первые впечатления от «жизни после университета»

Завтра отправляюсь в первый в жизни «большой» отпуск (25 дней подряд, как это вообще?).

Впервые время не кажется прошедшим зря. В июне я научилась плавать и до сих пор в полном восторге от этого. В июне же я впервые сходила на кроссфит, осталась в восторге. И сходила ещё!

В конце июля я впервые в жизни читала лекцию. Абсолютно незнакомым людям. Академических лекций в моём исполнении ещё долго не будет, пока получилось что-то вроде увлекательного воркшопа. План лекции быстро улетел к лешим по просьбам слушателей, вместо него осталась серия формулируемых на ходу задачек.

Тогда же я искупалась в Волге. Очень странные ощущения, очень большая река.

Я нахожусь в блаженнейшем периоде своей жизни. Имея право принимать решения и неся ответственность за них, я обладаю огромным «читом» в виде матери и её безусловной поддержки. Как бы я сейчас не накосячила, мне есть, куда прятаться. Поэтому чувство локального всемогущества не отпускает.

И последние впечатления: посмотрела «Легенду о мече» Гая Ричи. Юный наглый сутенёр Артур, которого шарашит приходами от железяки. Изумительно. Саундтрек не отпускал меня ещё пару дней.

Восхитительный бред

Из My Year at GitHub, Coraline Ada Ehmke:

As an example, a couple of years ago someone created a dozen repositories with racist names and added me to the repos, so my GitHub profile had racial slurs on it until their support team got around to shutting them down a few days after I reported the incident.

Например, пару лет назад кто-то создал с десяток репозиториев с расисткими названиями и добавил меня в них, поэтому в моём профиле на GitHub находились расисткие оскорбления до тех пор, пока отдел поддержки GitHub не смог закрыть эти репозитории — через несколько дней после того, как я рассказала им об этой проблеме.

Что? Кто будет заниматься добавлением оскорблений на расовой почве в профиль на GitHub? Более чем специфичное и довольно скучное место с минимальными возможностями в области самопрезентации — только твои аватара, имя и работа.

Я не подвергаю саму историю сомнению. Скорее всего, она действительно произошла. Но уровень её бредовости едва не сломал мой измеритель адекватности.

я б почитала

В ГП-фандоме есть специфичное направление: магия как наука. Например, «Хроники профессора Риддла» (они не закончены и вряд ли когда-нибудь будут, зато хороши).

Я хочу, чтобы кто-нибудь написал в подобном стиле о прорицаниях, взяв за основу современную Data Science. О непонимании принципов работы кофейного гадания (линейной регрессии), лихорадочной сверке расклада стандартной колоды и Таро при каждом типе гадания вместо понимания происходящего (мультиклассовая классификация различными методами), бесконечном множестве настроек хрустального шара (нейронные сети) и проблем с его визуализациями (они же). О разнице между наукой и индустрией (прорицатели в офисе Малфоя-старшего, берущие стажёра, который предыдущие три года провёл в соответствующем подразделении Отдела Тайн: «Какая нахрен разница, почему ромбовидные шары работают лучше? Ну, уже не шары, не суть. Мы максимизируем деньги, а не интерпретируемость! Публиковать? Найди то, что даст 10% к точности на кросс-валидации, тогда опубликуем. Нет, не твою находку, а вот эти шары»).

О вещих снах и медитациях. О чувстве разбегающегося множества параметров и о горячей дрожи в руках, когда осознаёшь или придумываешь.

О лёгком ступоре, когда спрашивают о работе: «Ничего необычного, там же всё на поверхности лежит, помнишь, мы в школе ещё когда с трактовкой снов (производными) упражнялись — то же самое, только идей чуть побольше. Не помнишь? В смысле — в табличку смотрел? Но там же табличка только для примера и совсем урезанная была, а вообще нужно было минимальный психопрофиль составить и из него трактовать (пределы посчитать)? Не заметил? о_О».

И об удивительной близости «прорицателей» и «аналитиков» (любого, кстати, толка), которые не делают ничего необъяснимого, но всё равно «это дано не каждому» («нужно Внутреннее Око»).

Закончила магистратуру.

От количества открывшихся возможностей в лёгком шоке. Стараюсь не совершать резких телодвижений.

Тем не менее, свободное время в календаре таинственным образом куда-то исчезло.

Внятных планов на будущее — никаких. Есть желания (продолжать работать головой, круглую попу, плоский живот и чтобы интересно было), планов — нет. Есть острое ощущение конечности жизни (7 лет до тех пор, пока меня не перестанут хотеть как молодого специалиста, потом ещё 10, когда мне нужна будет моя голова и репутация, после 40 я буду уже либо на помойке, либо с деньгами и без свободы телодвижений, а ещё потом у меня будет либо всё, что я захочу, либо полный трэш и окончание жизни в ночлежке; а ещё когда-то нужно успеть родить 2-3 детей, чтобы не так сильно переживать за количество адекватных людей на планете, и вот это всё).

Когда я осознаю, что делать дальше, я уже ничего не напишу и не запомню. А вот эту почти-свободу запомнить, конечно, хочется.

heart on my sleeve

Посмотрела на истории по тегу #heartonmysleeve. Возможно, то, что я скажу дальше — обесценивание и всё такое, но эта мысль меня не отпускает.

Все эти вещи про расстройства пищевого поведения, депрессия и abusive relationship — это понятно. Более того, с этим цивилизация научилась (я научилась, привет, когнитивные искажения) справляться. С этим можно жить. Эти вещи социально допустимы.

За что вообще кампания? Какие расстройства психического здоровья не приняты в обществе, толерантность к чему они хотят повысить?

Когда я начала вспоминать примеры социально неприемлемых расстройств, смогла придумать разве что клептоманию и тяжёлую форму биполярного расстройства (да, ты могу вспомнить другие, и в интернете есть ещё, но не в этом суть). И сразу же моя собственная реакция: «да это надо лечить в закрытых учреждениях».

Окей, я вижу проблему. В том, что о серьёзных расстройствах психического здоровья, как о физической инвалидности в России, не думается. Но об этой проблеме не пишут! Ведь eating disorders и abusive relationship — это гораздо проще.

Странная история.

И ещё немного о том, как не замечаешь освоения навыков.

Мне часто нужно оценить, как себя ведёт какая-то цифра. Скажем, строишь ты модель, которая предсказывает количество попугаев, и нужно понять, как эта модель ошибается: на десять или на сто попугаев, насколько чаще она ошибается на десять попугаев, чем на сто. Я, не задумываясь, рисую ящик с усами. И только когда я взялась показывать результаты знакомым программистам, я узнала, что не все в курсе, как эту коробочку понимать!

А я ведь всё ещё помню, как радостно воскликнула: «Теперь я поняла, что нарисовано в той статье!», когда нам объясняли, что это такое, на спецкурсе по статистике. Но нет, понимание настолько внутри мозга, что даже воспоминание не может включить критику в этом месте.

Ещё я вчера разговаривала с человеком из продажников. Он в Праге, так что по Скайпу. Всё ок, обо всём договорились и разошлись.

Только вечером я вспомнила, как года полтора назад после разговора со службой поддержки Jawbone прыгала на адреналиновом приходе с воплем: «Ааа! Я разговаривала с ними по-английски и они меня поняли!». Когда я вчера утром звонила в Прагу, я даже не думала о Страшном Другом Языке, на котором предстоит вести диалог.

После того, как пройден барьер отторжения «я ничего здесь не понимаю», сложно уже не будет. Будет интересно. Возможно, твой мозг будет кипеть из-за скорости информационного потока. Возможно, ты будешь долго идти там, где кто-то осознаёт всё за одно дыхание — но и ты будешь ускоряться, не замечая этого сам.

Но сложно уже не будет до тех пор, пока ты не зайдёшь за край известного в этой области. Хотя и там с большой вероятностью ничего сложного не окажется.

Кстати, именно из-за этого достаточно часто хочется найти новое «я ничего здесь не понимаю!» ;)

JetBrains Internal Conference 2017

Третье в жизни публичное выступление (первым была защита бакалаврской, второе — короткое выступление на IT Global Meetup SPb, то ещё собрание). Первое в жизни — на английском. И даже в лучах софитов (одного софита) =)

Рассказывала очень коротко о своём текущем проекте на работе. Узнала (хорошо, что заранее), что не всех в университете учат рисовать ящики с усами. Говорят, меня даже поняли. Говорят, что было видно, что я волновалась.

Наверное, я была бы сейчас очень рада, но из-за предшествующих нескольких недель я только рада, что в ближайшее время можно будет большую часть общения свести в чаты.

Too Late To Say Goodbye

You were trouble by design.

Sometimes I wonder how I landed in a mess like this.

Why do you only call me when you’re high?

Это не демонстрация моего плохого музыкального вкуса (хотя и она, видимо, тоже). Это я хочу зафиксировать своё удивление.

Почему все эти фразы звучат так красиво и так нравятся в песнях? Сразу мысли о высоких чувствах. Но как только пытаешься «примечтать» (применить в мечтах в себе), как сразу понятно, что никогда я такого не захочу, потому что это противоестественно. Это не то, что я хочу, чтобы со мной происходило.

Но петь-то это вслух хочется. И чтобы проживать эти чувства. А вот сопряжённую с ними реальность — не хочется совсем.

Съездила в Ниццу

(да, я достаю всё из черновиков очень вовремя)

Плюс:

  • Сумка
  • Кошелёк
  • Конфеты (calissons, любовь моя)

Минус:

  • Шапка
  • Зарядное для телефона
  • Шампунь и маска для волос (один разлила, вторую потеряла)

Не люблю Францию по нескольким причинам, и одна из них — отвратительная вода. Кожа мгновенно начинает разваливаться (в буквальном смысле, лицо вспухает язвочками и всё болит). Забавно здесь то, что как только я въезжаю на территорию России (Финляндия — не работает), кожа начинает стремительно излечиваться. Сразу уходит боль и воспаление, оставшиеся следы заживают за пару суток.

Я тут подумала, что аллергиков либо очень мало (что не должно быть правдой, где-то я видела статистику об обратном), либо они незаметны. Это твоя локальная трагедия (когда тело не повинуется тебе — это трагедия), которая почти никогда не видна окружающим. Если твоя аллергия — это отёк Квинке на фрукты, то ты просто не ешь фрукты, отмалчиваешься на посты «ешьте больше фруктов и будет вам чистая кожа, здоровье, счастье и модный Инстаграм» и на всякий случай всегда и везде носишь с собой баллончик, который должен снять этот отёк. Если твоя аллергия — это экзема на руках на что-то (это отложенная реакция, поэтому ты редко знаешь точно, на что у тебя аллергия), то твои шелушащиеся руки редко замечают и почти никогда ничего не говорят, а гора немытой посуды дружелюбно улыбается тебе дома. Если твоя аллергия — это красные зудящие пузыри по всему телу, то никто этого не замечает, потому что ты не работаешь моделью бикини, а выбираешь треники помягче, чтобы не прилегали к телу.

И пока вокруг всё нормально и как обычно,  ты внезапно оказываешься в альтернативной реальности, где согнуть пальцы — это подвиг, оделься и пойти — это охренеть какой подвиг, а не делать всего этого — нет повода, потому что ты же можешь. И ты одеваешься и идёшь, просто меньше улыбаешься и говоришь (потому что от каждого движения мимических мышц все рецепторы на лице взряваются болью, а улыбка означает, что очередная трещина в коже сейчас начнёт кровоточить). И стараешься не думать, что чем больше таблеток ты съешь сейчас, тем меньше они будут помогать потом, а впереди ещё много лет жизни, а новых решений не предвидится.

В детстве я внушила своей младшей сестре, что я инопланетное существо, которое питается обнимашками (так как мне не хватало тактильного контакта, и я была очень замкнутой).

Прошло много лет. Сестра выросла, но до сих пор «кормит» меня обнимашками, ибо я одинокое и интровертное дерьмо.

«Подслушано»

Окей, у меня не было младшей сестры, но подруг я бы точно уговорила!

Теперь главное — не скатиться в подсчёт упущенных объятий, которые я не получила, просто не догадавшись так явно потребовать и мотивировать своё желание.

Про личный бренд в точных науках

Увлекательные истории не вспоминаются, расскажу обычную мыслю.

felina как-то однажды писала, что сейчас каждый человек — это бренд, и работают в основном личные бренды. Я огляделась вокруг. Возможно, я чего-то не вижу или смотрю не оттуда, но в моём мире популярны персональные бренды, уважаемы активные мозги (это когда человек читает курс там, выступает на конференции здесь и ещё статьи пишет) и получают деньги просто хорошо работающие люди. При этом если вторая категория ещё как-то присутствует в сети в связи со своей профессиональной деятельностью (один репост в месяц, если человек очень продуктивен), то третья — уже нет. Существует ли то, что я могу выкладывать в Инстаграм и что будет мне интересно? Я не могу себе представить что-то вида «тест Бартлетта в профиль; правда, няшка?» Получается либо неинформативно, либо бессодержательно.

Хотя, например, твиттер Джейка Вандерпласа — очень даже активный, но это парень с таким множеством вопросов в голове (которые он активно задаёт, разумеется), что мне и не снилось.

Ещё пара месяцев наблюдения привели меня к выводу, что персональный бренд в мире точных дисциплин существовать может, но это требует каких-то немыслимых для меня усилий. То есть можно писать статьи формата Kaggle Scripts (для меня одна такая статья качества «вроде второкурсник косяков не увидит» — неделя (7 дней в смысле) работы по вечерам, а хочется ещё и содержательность, полезность, идею и в спортзал сходить), активно тусить на тематических встречах и иметь парочку публичных некоммерческих проектов в качестве дополнения к основной деятельности, за которую тебе платят деньги.

А потом я посмотрела вокруг ещё полгода и поняла, что (как говорила уже одна из инста-девочек Полина) это всё вполне возможно, только университет придётся сначала всё-таки закончить (ну или любым другим способом увести из расписания).

И сопряжённый вопрос из Твиттера: а какие вообще есть science rock stars, которых хотелось бы читать? Andrej Karpathy, Jake Vanderplas — чем ещё захламить свою информационное пространство?

Первый раз (на шестом году обучения) закрыла сессию (целых два экзамена) на пятёрки. Стипендии, впрочем, всё равно нет: нет зачёта по научно-исследовательской работе, а по сути — нет и самой научно-исследовательской работы и желания её делать. Конечно, я всё сделаю. Но я не могу вспомнить в своей жизни хоть что-нибудь, что нравилось бы мне меньше, чем этот проект.
Из-за вопросов на Stepik.org желание общаться с людьми вне «зоны комфорта», состоящей из матери и бойфренда, около нуля. Ресурса, из которого я черпаю силы на квест «поговори с не очень знакомым человеком» (причём в это множество входят уже и все подруги), постоянно на донышке. Соответственно, вместо естественного энтузиазма приходится использовать силу воли, а сила воли у нас одна на все задачи — и это, наверное, объясняет и недавнюю прибавку в весе, и ситуацию из предыдущего абзаца. Вывод? Stepik негативно влияет на результаты НИР.

Снова съездила покататься на сноуборде на несколько дней. Счастлива до визга, хочу ещё. Собираю друзей, а все друзья такие: «хочу, но снаряжения нет, денег нет, кататься не умею, времени нет». Что делать — непонятно, а одной ехать кататься на сноуборде, на котором я не слишком уверенно держусь, кажется не особенно безопасной идеей.

Когда готовишь доклад до семи утра, и за это время успел придумать, какие крутые иллюстрации сделаешь к этому докладу. А потом обнаруживаешь, что фиг тебе, а не иллюстрации, потому что твой крутой метод нигде нормально не реализован, и картинки для него сделать не получится.

И тут начинаются подозрения, что, возможно, твой метод не такой уж и крутой.

Когда внезапно в городе взгляд встречает открытое пространство, от одной крыши до другой вдруг необычно много пустого места, смотришь жадно на этот воздух — и в смущении отворачиваешься, будто что-то увидел, что не хотел. А потом, искоса и украдкой, смотришь снова.

Кажется, у меня немного едет крыша.