Рубрика: Uncategorized

Увидела кампанию от JetBrains, хотела посмеяться, что «я, как всегда, сделала ничего», а потом задумалась и поняла, что надо срочно всё записать.

В 2017 году я:

• Поменяла область деятельности (с тестирования на аналитику), не меняя работодателя. Теперь я могу с уверенностью говорить, что применяю в жизни знания, полученные в университете.
• В первый раз публично выступила с речью (на 10 минут) на английском языке. И нет, это была не защита диплома, а внутренняя конференция на работе.
• Закончила магистратуру.
• В первый раз была приглашённым лектором. Рассказывала, впрочем, очень простые вещи (как эффективно использовать пакеты для манипулирования данными в языке R). Возможно, вскоре буду рассказывать более сложные.
• Совершенно случайно получила оффер на PhD, с которым теперь не знаю, что делать.
• Нарисовала много графиков и, кажется, довела до внутреннего анонса (то есть где-то до альфа-версии) целый один проект. Первый раз в жизни.

Ещё я как-то незаметно начала свободно говорить по-английски (и с изумлением обнаружила, что не все вокруг говорят лучше меня; не знаю, что делать с этим знанием), начала учиться водить машину и чувствовать себя неловко из-за того, что знаю всего один иностранный язык. Что делать с этими фактами, пока непонятно.

Завтра отправляюсь в первый в жизни «большой» отпуск (25 дней подряд, как это вообще?).

Впервые время не кажется прошедшим зря. В июне я научилась плавать и до сих пор в полном восторге от этого. В июне же я впервые сходила на кроссфит, осталась в восторге. И сходила ещё!

В конце июля я впервые в жизни читала лекцию. Абсолютно незнакомым людям. Академических лекций в моём исполнении ещё долго не будет, пока получилось что-то вроде увлекательного воркшопа. План лекции быстро улетел к лешим по просьбам слушателей, вместо него осталась серия формулируемых на ходу задачек.

Тогда же я искупалась в Волге. Очень странные ощущения, очень большая река.

Я нахожусь в блаженнейшем периоде своей жизни. Имея право принимать решения и неся ответственность за них, я обладаю огромным «читом» в виде матери и её безусловной поддержки. Как бы я сейчас не накосячила, мне есть, куда прятаться. Поэтому чувство локального всемогущества не отпускает.

И последние впечатления: посмотрела «Легенду о мече» Гая Ричи. Юный наглый сутенёр Артур, которого шарашит приходами от железяки. Изумительно. Саундтрек не отпускал меня ещё пару дней.

Из My Year at GitHub, Coraline Ada Ehmke:

As an example, a couple of years ago someone created a dozen repositories with racist names and added me to the repos, so my GitHub profile had racial slurs on it until their support team got around to shutting them down a few days after I reported the incident.

Например, пару лет назад кто-то создал с десяток репозиториев с расисткими названиями и добавил меня в них, поэтому в моём профиле на GitHub находились расисткие оскорбления до тех пор, пока отдел поддержки GitHub не смог закрыть эти репозитории — через несколько дней после того, как я рассказала им об этой проблеме.

Что? Кто будет заниматься добавлением оскорблений на расовой почве в профиль на GitHub? Более чем специфичное и довольно скучное место с минимальными возможностями в области самопрезентации — только твои аватара, имя и работа.

Я не подвергаю саму историю сомнению. Скорее всего, она действительно произошла. Но уровень её бредовости едва не сломал мой измеритель адекватности.

В ГП-фандоме есть специфичное направление: магия как наука. Например, «Хроники профессора Риддла» (они не закончены и вряд ли когда-нибудь будут, зато хороши).

Я хочу, чтобы кто-нибудь написал в подобном стиле о прорицаниях, взяв за основу современную Data Science. О непонимании принципов работы кофейного гадания (линейной регрессии), лихорадочной сверке расклада стандартной колоды и Таро при каждом типе гадания вместо понимания происходящего (мультиклассовая классификация различными методами), бесконечном множестве настроек хрустального шара (нейронные сети) и проблем с его визуализациями (они же). О разнице между наукой и индустрией (прорицатели в офисе Малфоя-старшего, берущие стажёра, который предыдущие три года провёл в соответствующем подразделении Отдела Тайн: «Какая нахрен разница, почему ромбовидные шары работают лучше? Ну, уже не шары, не суть. Мы максимизируем деньги, а не интерпретируемость! Публиковать? Найди то, что даст 10% к точности на кросс-валидации, тогда опубликуем. Нет, не твою находку, а вот эти шары»).

О вещих снах и медитациях. О чувстве разбегающегося множества параметров и о горячей дрожи в руках, когда осознаёшь или придумываешь.

О лёгком ступоре, когда спрашивают о работе: «Ничего необычного, там же всё на поверхности лежит, помнишь, мы в школе ещё когда с трактовкой снов (производными) упражнялись — то же самое, только идей чуть побольше. Не помнишь? В смысле — в табличку смотрел? Но там же табличка только для примера и совсем урезанная была, а вообще нужно было минимальный психопрофиль составить и из него трактовать (пределы посчитать)? Не заметил? о_О».

И об удивительной близости «прорицателей» и «аналитиков» (любого, кстати, толка), которые не делают ничего необъяснимого, но всё равно «это дано не каждому» («нужно Внутреннее Око»).

Закончила магистратуру.

От количества открывшихся возможностей в лёгком шоке. Стараюсь не совершать резких телодвижений.

Тем не менее, свободное время в календаре таинственным образом куда-то исчезло.

Внятных планов на будущее — никаких. Есть желания (продолжать работать головой, круглую попу, плоский живот и чтобы интересно было), планов — нет. Есть острое ощущение конечности жизни (7 лет до тех пор, пока меня не перестанут хотеть как молодого специалиста, потом ещё 10, когда мне нужна будет моя голова и репутация, после 40 я буду уже либо на помойке, либо с деньгами и без свободы телодвижений, а ещё потом у меня будет либо всё, что я захочу, либо полный трэш и окончание жизни в ночлежке; а ещё когда-то нужно успеть родить 2-3 детей, чтобы не так сильно переживать за количество адекватных людей на планете, и вот это всё).

Когда я осознаю, что делать дальше, я уже ничего не напишу и не запомню. А вот эту почти-свободу запомнить, конечно, хочется.

Посмотрела на истории по тегу #heartonmysleeve. Возможно, то, что я скажу дальше — обесценивание и всё такое, но эта мысль меня не отпускает.

Все эти вещи про расстройства пищевого поведения, депрессия и abusive relationship — это понятно. Более того, с этим цивилизация научилась (я научилась, привет, когнитивные искажения) справляться. С этим можно жить. Эти вещи социально допустимы.

За что вообще кампания? Какие расстройства психического здоровья не приняты в обществе, толерантность к чему они хотят повысить?

Когда я начала вспоминать примеры социально неприемлемых расстройств, смогла придумать разве что клептоманию и тяжёлую форму биполярного расстройства (да, ты могу вспомнить другие, и в интернете есть ещё, но не в этом суть). И сразу же моя собственная реакция: «да это надо лечить в закрытых учреждениях».

Окей, я вижу проблему. В том, что о серьёзных расстройствах психического здоровья, как о физической инвалидности в России, не думается. Но об этой проблеме не пишут! Ведь eating disorders и abusive relationship — это гораздо проще.

Странная история.

И ещё немного о том, как не замечаешь освоения навыков.

Мне часто нужно оценить, как себя ведёт какая-то цифра. Скажем, строишь ты модель, которая предсказывает количество попугаев, и нужно понять, как эта модель ошибается: на десять или на сто попугаев, насколько чаще она ошибается на десять попугаев, чем на сто. Я, не задумываясь, рисую ящик с усами. И только когда я взялась показывать результаты знакомым программистам, я узнала, что не все в курсе, как эту коробочку понимать!

А я ведь всё ещё помню, как радостно воскликнула: «Теперь я поняла, что нарисовано в той статье!», когда нам объясняли, что это такое, на спецкурсе по статистике. Но нет, понимание настолько внутри мозга, что даже воспоминание не может включить критику в этом месте.

Ещё я вчера разговаривала с человеком из продажников. Он в Праге, так что по Скайпу. Всё ок, обо всём договорились и разошлись.

Только вечером я вспомнила, как года полтора назад после разговора со службой поддержки Jawbone прыгала на адреналиновом приходе с воплем: «Ааа! Я разговаривала с ними по-английски и они меня поняли!». Когда я вчера утром звонила в Прагу, я даже не думала о Страшном Другом Языке, на котором предстоит вести диалог.

После того, как пройден барьер отторжения «я ничего здесь не понимаю», сложно уже не будет. Будет интересно. Возможно, твой мозг будет кипеть из-за скорости информационного потока. Возможно, ты будешь долго идти там, где кто-то осознаёт всё за одно дыхание — но и ты будешь ускоряться, не замечая этого сам.

Но сложно уже не будет до тех пор, пока ты не зайдёшь за край известного в этой области. Хотя и там с большой вероятностью ничего сложного не окажется.

Кстати, именно из-за этого достаточно часто хочется найти новое «я ничего здесь не понимаю!» ;)

Третье в жизни публичное выступление (первым была защита бакалаврской, второе — короткое выступление на IT Global Meetup SPb, то ещё собрание). Первое в жизни — на английском. И даже в лучах софитов (одного софита) =)

Рассказывала очень коротко о своём текущем проекте на работе. Узнала (хорошо, что заранее), что не всех в университете учат рисовать ящики с усами. Говорят, меня даже поняли. Говорят, что было видно, что я волновалась.

Наверное, я была бы сейчас очень рада, но из-за предшествующих нескольких недель я только рада, что в ближайшее время можно будет большую часть общения свести в чаты.

You were trouble by design.

Sometimes I wonder how I landed in a mess like this.

Why do you only call me when you’re high?

Это не демонстрация моего плохого музыкального вкуса (хотя и она, видимо, тоже). Это я хочу зафиксировать своё удивление.

Почему все эти фразы звучат так красиво и так нравятся в песнях? Сразу мысли о высоких чувствах. Но как только пытаешься «примечтать» (применить в мечтах в себе), как сразу понятно, что никогда я такого не захочу, потому что это противоестественно. Это не то, что я хочу, чтобы со мной происходило.

Но петь-то это вслух хочется. И чтобы проживать эти чувства. А вот сопряжённую с ними реальность — не хочется совсем.

(да, я достаю всё из черновиков очень вовремя)

Плюс:

• Сумка
• Кошелёк
• Конфеты (calissons, любовь моя)

Минус:

• Шапка
• Зарядное для телефона
• Шампунь и маска для волос (один разлила, вторую потеряла)

Не люблю Францию по нескольким причинам, и одна из них — отвратительная вода. Кожа мгновенно начинает разваливаться (в буквальном смысле, лицо вспухает язвочками и всё болит). Забавно здесь то, что как только я въезжаю на территорию России (Финляндия — не работает), кожа начинает стремительно излечиваться. Сразу уходит боль и воспаление, оставшиеся следы заживают за пару суток.

Я тут подумала, что аллергиков либо очень мало (что не должно быть правдой, где-то я видела статистику об обратном), либо они незаметны. Это твоя локальная трагедия (когда тело не повинуется тебе — это трагедия), которая почти никогда не видна окружающим. Если твоя аллергия — это отёк Квинке на фрукты, то ты просто не ешь фрукты, отмалчиваешься на посты «ешьте больше фруктов и будет вам чистая кожа, здоровье, счастье и модный Инстаграм» и на всякий случай всегда и везде носишь с собой баллончик, который должен снять этот отёк. Если твоя аллергия — это экзема на руках на что-то (это отложенная реакция, поэтому ты редко знаешь точно, на что у тебя аллергия), то твои шелушащиеся руки редко замечают и почти никогда ничего не говорят, а гора немытой посуды дружелюбно улыбается тебе дома. Если твоя аллергия — это красные зудящие пузыри по всему телу, то никто этого не замечает, потому что ты не работаешь моделью бикини, а выбираешь треники помягче, чтобы не прилегали к телу.

И пока вокруг всё нормально и как обычно,  ты внезапно оказываешься в альтернативной реальности, где согнуть пальцы — это подвиг, оделься и пойти — это охренеть какой подвиг, а не делать всего этого — нет повода, потому что ты же можешь. И ты одеваешься и идёшь, просто меньше улыбаешься и говоришь (потому что от каждого движения мимических мышц все рецепторы на лице взряваются болью, а улыбка означает, что очередная трещина в коже сейчас начнёт кровоточить). И стараешься не думать, что чем больше таблеток ты съешь сейчас, тем меньше они будут помогать потом, а впереди ещё много лет жизни, а новых решений не предвидится.

Увлекательные истории не вспоминаются, расскажу обычную мыслю.

felina как-то однажды писала, что сейчас каждый человек — это бренд, и работают в основном личные бренды. Я огляделась вокруг. Возможно, я чего-то не вижу или смотрю не оттуда, но в моём мире популярны персональные бренды, уважаемы активные мозги (это когда человек читает курс там, выступает на конференции здесь и ещё статьи пишет) и получают деньги просто хорошо работающие люди. При этом если вторая категория ещё как-то присутствует в сети в связи со своей профессиональной деятельностью (один репост в месяц, если человек очень продуктивен), то третья — уже нет. Существует ли то, что я могу выкладывать в Инстаграм и что будет мне интересно? Я не могу себе представить что-то вида «тест Бартлетта в профиль; правда, няшка?» Получается либо неинформативно, либо бессодержательно.

Хотя, например, твиттер Джейка Вандерпласа — очень даже активный, но это парень с таким множеством вопросов в голове (которые он активно задаёт, разумеется), что мне и не снилось.

Ещё пара месяцев наблюдения привели меня к выводу, что персональный бренд в мире точных дисциплин существовать может, но это требует каких-то немыслимых для меня усилий. То есть можно писать статьи формата Kaggle Scripts (для меня одна такая статья качества «вроде второкурсник косяков не увидит» — неделя (7 дней в смысле) работы по вечерам, а хочется ещё и содержательность, полезность, идею и в спортзал сходить), активно тусить на тематических встречах и иметь парочку публичных некоммерческих проектов в качестве дополнения к основной деятельности, за которую тебе платят деньги.

А потом я посмотрела вокруг ещё полгода и поняла, что (как говорила уже одна из инста-девочек Полина) это всё вполне возможно, только университет придётся сначала всё-таки закончить (ну или любым другим способом увести из расписания).

И сопряжённый вопрос из Твиттера: а какие вообще есть science rock stars, которых хотелось бы читать? Andrej Karpathy, Jake Vanderplas — чем ещё захламить свою информационное пространство?

Сегодня в студии то, что на фандомных формумах называют «перловкой». Мне в последнее время приходится смотреть на множество не особенно модерируемых порождений человеческого разума. Есть некоторый начальный фильтр: я читаю комментарии к курсам по статистике и проверяю работы третьекурсников мат-меха, поэтому слова распознаваемы, и есть предположение о разумности авторов. Но всё же.

Список литературы. А вы бы смогли найти источник?


Специально проверила, Евклид умер в 365 году до н. э., Гегель — 14 ноября 1831 г.

Тут я просто не поняла: это зачем? Какой ответ человек хочет получить? И какую мысль он хотел донести?

Ну и последнее: из писем в почте, так что без скриншотов.
Я: …и ещё у вас есть различные мелкие опечатки, я отметила их в приложенном файле. Всего 30 примечаний, проверьте, что видите все.
Адресат в ответном письме: …Вот файл с исправлениями. Примечаний я насчитала всего 25, но надеюсь, что ничего не пропустила.

Конечно, вы ничего не пропустили.

Когда я узнала о существовании self-help литературы, я была в восторге. Думала, что сейчас мне откроют всё то, что я никогда не понимала. Я узнаю, как правильно, и буду так и делать.

Возможно, сыграло свою роль нормальное образование или относительно адекватная семья, но меня настигло разочарование. Все, ВСЕ описания «как делать так, чтобы было хорошо» казались и до сих пор кажутся мне очевидными. То есть я надеюсь на принципиально новый подход, как если бы мне рассказали о байесовском подходе к теории вероятностей. А встречаю раз за разом центральную предельную теорему без доказательства в более или менее частном случае. В стиле «чтобы у вас всё было хорошо, надо сначала думать, а только потом делать». Да ладно?! «Например, если Маша постоянно говорит вам, что вы дура(к), а вы не хотите, чтобы она так вам говорила, не надо говорить Маше: «Скажи это ещё!»» Никогда бы не догадалась.

Всё, что я встречала из области «помоги себе сам» (а я обычно читаю или смотрю только самое-самое рекомендованное, то есть, наверное, не откровенный шлак), было направлено на решение принципиально иных проблем, чем те, которые реально возникают в моей жизни. Например, популярная девочка на YouTube, пересказывая популярную же книжку, говорит про то, что «не надо сидеть, подобрав под себя ноги, так как это создаёт образ маленькой-глупенькой-неопытной девочки вместо уверенного профессионала». Соответствующая проблема, которую мне пришлось решать с моей головой, вовсе не в неправильной позе. Она в том, что мнение других людей о тебе важно. Уйдя в категорическое отрицание важности чужого мнения ещё в среднешкольном возрасте, я уже не пересматривала эту точку зрения. Но управлять тем, какие задачи я решаю каждый день, включает в себя управление мнением тех, кто решает, какие задачи кому отдать. То есть правильное чужое мнение мне всё-таки важно. Так почему я вижу сотню утверждений «не забывайте соответствовать корпоративному стилю (включая наличие пирсинга при работе в пирсинг-салоне)» и ни одного «мнение ваших сотрудников о вас важно для вас, так как именно из этого мнения они определяют (в меру своего влияния), чем вы будете заниматься; поэтому имеет смысл контролировать это мнение, в том числе — с помощью своего поведения и внешнего вида»?

Хотя вот этот пример показывает, что я просто не попала в целевую аудиторию. Набор очевидных и неочевидных вещей у меня и у автора не совпал — и книжка мне бесполезна. Следовательно, осталось лишь найти те издания, в чью целевую аудиторию я попадаю. И что гуглить?

Едва одетая, я сижу на его расстеленной постели. Он голосом, полным страсти и восхищения, шепчет: «Сколько секса!», склоняясь над свежепритащенной в дом здоровенной железякой с крутилками.

Та же диспозиция: постель в беспорядке, последние судорожные движения, в изнеможении откидываюсь на спину, отворачиваясь от горящего монитора. Наконец-то отправила черновик доклада и даже не опоздала.

Про порнографию, которую мы смотрели под пиво и истеричный смех, я просто грустно промолчу.

Просматривая данные переписи китайского населения, обнаружила, что у них есть регион, называющийся Inner Mongolia. Какая огромная часть современного культурного кода ещё остаётся непознанной! Наверное, надо уже смириться, что я понимаю только четверть встречающихся мне шуток.

Итак, про уход от реальности (по увеличению глубины погружения):

1. Читать опубликованую литературу
2. Читать опубликованную низкопробную фэнтези (из известной серии Альфа-книги; впрочем, русский «фантастический боевик» и соседи не лучше)
3. Читать фанфики
4. Читать  фанфики с «Фэндомной битвы» и прочие стишки-пирожки
5. Читать «Подслушано», «Киллмиплиз» и «Задолба.ли»

Обнаружила себя на дне, пытаюсь выбраться.

Люблю small talk с незнакомцами в городе. Часто замечаешь, насколько смещено твоё каждодневное восприятие мира.

Я, например, по мнению девочки-кассира в Старбакс, непохожа на программиста. В футболке с Йодой, волосами в гульке, рюкзаком и кедами (ладно, кеды от стойки не видно), с нефокусирующимся взглядом и запинающимся на русских словах языком — маркетолог я, не иначе!

Вопрос, унёсший меня в астрал:
— А кто ваш кумир?
Долго думала. Придумала:
— Ну, разве что мой парень?
И мама, ага. Доктор, что со мной?

И ещё кажется, что задание из какой-то очередной книжки очередного психолога-коуча «попробуйте два часа не говорить иначе как в ответ на обращённые к вам прямые вопросы» я могла бы выполнить даже для промежутка длиной в неделю. Всё равно ведь всё самое интересное происходит в голове!